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過于獨立的人,為什么人際關(guān)系都不太好?

蘭曉雅

蘭曉雅

2022-09-09 12:47  留光心田熱門創(chuàng)作者
+關(guān)注

心理學家武志紅曾說過:“很多人怕麻煩別人,但是不麻煩彼此,關(guān)系也就無從建立。有這種麻煩哲學的人,難以發(fā)出對關(guān)系的渴望,所以勢必會退回到孤獨中?!?/p>

曾經(jīng)有一位同事,在聚會上和大伙分享,自己從讀大學開始,就從未花過父母一分錢。父母離異,她和弟弟跟著媽媽生活,媽媽是個很好強的人,從很小的時候媽媽就給他灌輸獨立的思想:“這個世界上沒有誰可以讓你依靠,你就得靠自己?!背踔允呛玫模撬释呐惆楹蛺?,媽媽卻很少給。只有不斷的孤立和高要求。

所以她從小就學會了獨立,大學四年,靠著獎學金、打零工順利完成學業(yè)。畢業(yè)幾年之后,靠著自己的打拼,在南方沿海城市有了自己的房子和車。在外人看來,她很優(yōu)秀。只有她自己清楚,她不得不獨立,有時候她希望自己也能有個依靠,但她的潛意識告訴自己,不能有短暫放松。過早的被迫獨立,絕不是一個健康的真正的獨立,而是一種愛而不得的悲涼。

研究表明過分的獨立,拒絕依賴,恪守“不給別人添麻煩”的父訓,反而不利于人際交往。適度依賴,才是人際關(guān)系中的一劑潤滑。

如何適度依賴?美國心理學家伯恩斯在他的《關(guān)系:適度依賴讓我們走得更近》中提出,要讓彼此的關(guān)系保持持久,一定程度的依賴他人,以及允許他人依賴自己,是不可或缺的。

關(guān)于“適度依賴”,他給出了這樣的定義:“適度依賴是,你在依靠他人時仍然保有強大的自我意識,并且在需要樂于請求別人時,不覺得自責?!?/p>

依賴、求助,不是宣告失敗,反而是學習成長的一種手段,可以幫助我們更快達到自己想要的目的、變得更強大。求助并不妨礙我們能干、自信,我們只是在他人的幫助中獲取力量,順便還能滿足他人的“被需求感”,促進關(guān)系、增進友誼。

錢鐘書曾說過:你想和他相識來往,那就向借書,一借一還,便有了相識的機會。所以,你和他相識,成為生活工作中的益友,就差靠一次麻煩開啟。一個人如果怕麻煩別人,無形中在自己的人際關(guān)系中給自己豎起了一道墻,你過不去,別人也過不來。

怕麻煩別人,本質(zhì)上這種心理就是不正確的,麻煩別人本質(zhì)就是創(chuàng)造機會來接近彼此之間的距離。今天幫你修個燈,明天借我個工具,一來二去,這關(guān)系就拉近了。

對于不喜歡麻煩別人的人,或許可以嘗試一次麻煩別人,不在乎面子、不在乎自尊、不要害怕被拒絕,或許能給你帶來不一樣的體驗和感動。

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