涂磊說過：最理想的夫妻關(guān)系是，親密而帶適當(dāng)疏離，坦誠中保留部分穩(wěn)秘，即可兩情繾錈，又有個人天地。

“老婆，我們公司晚上要去聚餐，放心，我不會喝酒的，隨時讓小林向你報備我的情況。我知道你不擔(dān)心，但是我想讓你知道我的行程啊?！泵看温牭缴纤景【高@么婆婆媽媽地跟妻子打電話，恨不得把自己每天上幾次廁所都交代得清清楚楚。大家都無法想象，平時不茍言笑的啊靖竟然是個“妻管嚴(yán)”，每天都要拿著電話跟妻子黏黏糊糊地報備行程。

啊靖知道有人會笑話自己，但他更知道自己的做法是正確的。既然妻子沒有安全感，那么就由自己努力給她塑造安全感；既然妻子想要“控制”自己，自己就應(yīng)該努力來配合。夫妻之間本就該這樣，相互體諒，相互扶持，這才是最長情的告白和最溫暖的陪伴。

婚姻是兩個人的事，無論遇到什么樣的向題，都應(yīng)該由兩個人一起面對和解決。同樣，當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題的時候，也不可能只是某一方的錯誤。所以，如果想要讓婚姻健康、穩(wěn)定地發(fā)展下去，我們要學(xué)會從自己身上找問題。

心理學(xué)中有一個術(shù)語叫做“自我實現(xiàn)的預(yù)言”，它是指直接或間接導(dǎo)致預(yù)言本身實現(xiàn)的預(yù)測。這一理論來自美國著名心理學(xué)家羅森塔爾和雅各布森于1968年進(jìn)行的一項實驗。

首先，他們對一所中學(xué)的所有學(xué)員進(jìn)行了智商測試，然后告訴老師，有些學(xué)員的智商非常高，并說服老師，這樣的高智商足以讓這些學(xué)員在學(xué)習(xí)上有很好的進(jìn)步。但隨后的實驗結(jié)果卻是驚人的：那些被老師認(rèn)為是“高智商”的學(xué)員，在未來的學(xué)習(xí)中，成績確實突飛猛進(jìn)。

實驗者稱這種現(xiàn)象為“自我實現(xiàn)預(yù)言”，即一群智力表現(xiàn)相當(dāng)?shù)娜?，但由于老師對他們的期望不同，他們的增長率也不同。

把自我實現(xiàn)的預(yù)言應(yīng)用到婚姻的情感上，是因為沒有安全感，所以會在丈夫心里樹立一個不愛自己的榜樣，然后她心里就會害怕和懷疑，然后她會繼續(xù)尋找各種證據(jù)來證明對方有問題。然后每天一懷疑，二追問，三調(diào)查。作為妻子，你會覺得：你看，你就是不愛我，你就是對我不好等等。所以預(yù)言真的應(yīng)驗了。

現(xiàn)實生活中，很多已婚人士會抱怨伴侶有強烈的控制欲，不給自己留有自由的空間。但是，你為什么不反思一下，是否自己身上有著各種問題，沒有讓對方產(chǎn)生安全感呢？要知道，人的控制欲與內(nèi)心安全感的缺失是息息相關(guān)的，因為缺少安全感，所以才會迫切地想要將一切事情掌控在手中。

信任的建立需要雙方共同努力完成，如果我們只是一味地要求伴侶信任自己，一心想要擺脫伴侶的控制，卻無法給子對方任何的底氣和回應(yīng)，那又憑什么要求對方對自己產(chǎn)生信任呢？

所以，請記住，如果想要改變伴侶的控制欲，努力維持家庭與婚姻的穩(wěn)定，就從塑造他（她）的安全感開始吧！